Miojo Pastoso | MIAU MIAu MIau Miau miau

Frases para o MSN

Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

Os últimos serão desclassificados.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.

Quem não deve, não deve.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

Os últimos serão os primeiros, a reclamar.

Quem cedo madruga, nunca pega autocarro lotado!

Deus escreveu certo, mas eu não!

Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!

Prevenir é melhor que ser apanhado de surpresa!

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Tipos de Vírus

1. VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e conseqüências do ato.

2. VÍRUS BARRICHELO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda…

3. VÍRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER : Extermina tudo e fica residente. It’ll be back!

4. VÍRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está cem por cento.

5. VÍRUS BUROCRATA: divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que é uma parte importante do seu computador.

6. VÍRUS IBOPE: Sessenta por cento dos computadores infectados perderão 38 por cento dos seus dados em 14 por cento das vezes (mais ou menos 3.5 por cento de margem de erro)

7. VÍRUS ITU: Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.

8. VÍRUS CONGRESSISTA: O computador trava, a tela se divide erraticamente, aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.

9. VÍRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London….

10. VÍRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa- mãe

11. VÍRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

12. VÍRUS NIKE : Just does it.

13. VÍRUS CONGRESSISTA #2: Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles….

14. VÍRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus jamais esteve.

15. VÍRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos,não acha nada de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.

16. VÍRUS CESAR MAIA: Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de uma forma mais “bonitinha”…

17. VÍRUS POLICIA MILITAR DE SÃO PAULO: Mata tudo que tem em seu computador, mas em legítima defesa.

18. VÍRUS XITÃOZINHO E XORORÓ: Seu sistema de som fica muito agudo e chato….

Frases sobre casamento

Recebi por e-mail resolvi postar por aqui, depois de eu estar off.

1-Miguel Falabella: “Casamento é igual a submarino — pode até boiar, mas foi feito para afundar. ”

2-Aparício Torelly, o “Aporelly” ou “Barão de Itararé”: “O casamento é uma tragédia em dois atos — um civil e um religioso. ”

3-Fausto Silva: “O casamento é um filme de bangue-bangue onde o mocinho morre no começo. ”

4-Casseta & Planeta: “Casar é como pular de pára-quedas, à noite e sem calças, bem no meio de uma floresta de pirocas — você sabe que vai se foder, é só uma questão de tempo. ”

5-José Simão (não sou eu): “O papa é contra o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenava também o primeiro. ”

6-Alfred E. Neuman: “O casamento é como drogas para certas pessoas — elas continuam tomando uma dose após a outra. ”

Enem 2008 (Aquecimento Global) – Putsss

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.

la vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa..” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se

reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Chuck Norris e o computador :.. Vale a pena relembrar .

- Chuck Norris tem uma internet de 1,09tb(terabytes);
- Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
- Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
- Chuck Norris é o controlador de domínio;
- Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 AC;
- Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
- Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
- Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
- Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;
- O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
- Chuck Norris quando programa em linguagem de máquina, usa apenas o opcode DWIM (Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rápido que pode;
- O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
- Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
- Chuck Norris é a internet;
- Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
- A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo (frente e verso);
- Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
- Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
- Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
- Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
- Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
- Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
- Chuck Norris vê páginas usando Telnet… com imagens e flash!
- Chuck Norris Roda Crysis em very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
- Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever;
- Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC;
- Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5;
- Chuck Norris na verdade nem precisa de um PC para acessar a internet, ele simplesmente bota uma colher na boca e recebe e envia sinais de WiFi por ela;

- Na primeira vez que recebeu um donut do Orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel;
- Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad;
- Chuck Norris tem um HD de 250 Yottabytes, ocupado pela metade;
- Chuck Norris está cansado de ler seu nome nesta lista;
- Chuck Norris sabe falar em códigos binários;
- Chuck Norris falando Guds Morninguin: 01011010101000010101010101010101010001010101001010;
- Chuck Norris não precisa de teclado.

Sera que vale !!

Essa foto acabei de tirar no centro de Blumenau.

FRASE DO ANO

“A SITUAÇÃO DO MERCADO FINANCEIRO É TÃO RUIM, QUE JÁ TEM MULHER CASANDO POR AMOR…”

Hj é Sexta


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Obama By Tibs

ESTAGIÁRIO

Subespécie da raça humana. Cientificamente conhecido por INUTILIS RASTEJANTIS. Quando atinge um nível muito parecido com o dos seres humanos, porem acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie eh um sinal de evolução, então, passa a ser chamado de CHATUS UNIVERSITARIUS.

CARACTERÍSTICAS:

O estagiário não existe………..é uma assombração!
O estagiário não pensa……..é um copiador de idéias!
O estagiário não ri………..sofre de espasmos faciais!
O estagiário não almoça…….ocupa lugar no refeitório!
O estagiário não anda de ônibus…. apenas atrapalha os usuários!
O estagiário não é nada….simplesmente uma falha divina!

ATRIBUIÇÕES DO ESTAGIÁRIO:

-Grampeador adjunto;
-Atendente de telefone trainee;
-Anotador de recados júnior;
-Aplicador de corretor cartex em treinamento;
-Sub-carimbador operacional;
-Prendedor de elástico pleno;
-Colador de selo bilíngüe (2 lambidas);
-Picotador de papel em experiência;
-Xerocador coadjuvante;
-Técnico fechador de malotes;
-Comprador de sanduíches sênior;
-Desentortador de clips júnior;
-Oficial concorrente de: Loto,Loterias,Jogo do bicho,etc.

HABITAT DO ESTAGIÁRIO:

Costuma parasitar estantes de bibliotecas públicas, porões de escolas em geral e empresas de qualquer espécie.

Frases Retiradas de revistas Femininas entre 50-60

Frases retiradas de revistas dos anos 50 e 60:

  1. “Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”. (Jornal das Moças, 1957)
  2. “Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto sem questioná-lo”. (Revista Claudia, 1962)
  3. “A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965)
  4. “A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”. (Jornal das Moças, 1959)
  5. “Se o seu marido fuma, não discuta pelo simples facto de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”. (Jornal das Moças, 1957)
  6. “O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953)
  7. “Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil”. (Jornal das Moças, 1958)
  8. “É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”. (Jornal das Moças, 1957)
  9. “A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa.” (Jornal das Moças, 1955)
  10. “O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza”. (Revista Querida, 1955)

MOTIVOS PARA ANDAR SEM CALCINHA

  • Sem calcinha, tudo fica mais fácil, fazer xixi, rapidinha..
    Publicidade gratuita fica mais fácil.
  • Sem calcinha, você não corre o riscos..
    Já pensou encontrar uma freada naquele momento?
  • Colocando um pouco de açúcar, você poderá atrair beija-flores e outros bichinhos bonitinhos. (Tenha cuidado apenas para não dar formiga)
  • Quando estiver menstruada, você pode andar tranquilamente pela floresta sem calcinha que sempre saberá o caminho de volta.
  • Estar sempre sem calcinha facilita na hora de revelar para os amigos de verdade o seu eu-interior.
  • Não estando abafada, o cheiro melhora.
  • Sem calcinha, Você poderá guardar ali o seu batom ou celular e não terá que ficar procurando na bolsa cheia de tralhas.
  • Você não precisa se preocupar em lavar sua roupa de baixo se você anda sempre sem calcinha.
  • Você não precisa se preocupar em COMPRAR roupa de baixo se você anda sem calcinha.
  • Quando você anda por aí sem calcinha, você tem muito mais chances de ter suas fotos publicadas na intenet.
  • Frases engraçadas

    Tentando voltar as origens do Miojo Pastoso,  aqui vao algumas frases.

    • Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
    • Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
    • Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
    • Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
    • O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
    • A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
    • Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
    • Virgindade é coisa que dá e passa!
    • A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
    • Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
    • Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
    • A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
    • A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
    • Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
    • Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
    • Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
    • Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
    • Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
    • Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
    • O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
    • O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
    • Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
    • A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
    • Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
    • Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
    • Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
    • Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
    • A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
    • Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
    • Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
    • Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
    • Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

    30 mentiras personalizadas

    Existem algumas mentiras que estão diretamente relacionadas com quem as diz. Tome como exemplo o caso do comercial onde o encanador diz: - “Ah patrão, vai ficar dez!!!

    1. Advogado: – “Esse processo é rápido”.
    2. Vendedor ambulante: – “Qualquer coisa, volte aqui que eu troco”.
    3. Anfitrião: – “Já vão embora? Mas é cedo ainda!
    4. Aniversário: – “Presente que nada? Sua presença é muito mais importante..”.
    5. Bêbado: – “Sei perfeitamente o que estou dizendo”.
    6. Casal sem filhos: – “Visitem-nos sempre; adoramos seus filhos”.
    7. Corretor de imóveis: – “Cara, em 3, 4 meses colocam água, luz e telefone. Pode crer”.
    8. Delegado: – “Pode deixar que vamos averiguar”.
    9. Dentista: – “Não vai doer nadinha”.
    10. Iludida: – “Nunca mais quero saber de homens na minha vida”. Continue Lendo »

    Frases para rir um pouco

    “Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.”

    “Antes tarde do que mais tarde.”

    “O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.”

    “Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.”

    “Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!”

    “Quantos guarda-chuvas você já perdeu?

    Quantos você já achou?

    Para onde será que eles vão?”

    “Não tomo café, porque penso em você.

    Não almoço, porque penso em você.

    Não janto, porque penso em você.

    Não durmo… porque estou morto de fome!”

    “Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.”

    “O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porcaria nenhuma!”

    “Porque “já” quer dizer agora, e “já, já” quer dizer daqui a pouco?”

    “Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu iniciar.”

    “O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!”

    “Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito, mas é profundo.”

    “Chocolate não engorda, quem engorda é você!”

    Repita:

    Hoje é 2ª feira… meu trabalho é legal, meu trabalho é legal, meu trabalho é muito legal!! image003.gifVAMOS…ÂNIMO, ÂNIMO!!!…