Para todos que não gostam dessa M. nos jogos

Meninas que se sintam injustiçadas com o post, mandem um conteúdo voltado ao público feminino(eu não sei distinguir algo bom ).

E esse vai ser o último post de hoje, só preguiça de postar, amanhã vai ter muito post!

Os preços iriam variar de acordo com os fatores:

Personalidade

Ciumenta: R$20,00
Desconfiada: R$1,00
Inteligente: R$400,00
Carinhosa: R$300,00
Divertida: R$500,00
Kit Jardim do Édem – Divertida + Inteligente + Carinhosa + nem um pouco desconfiada: R$50.000,00 (Não negociável, pagamento a vista se não, não leva.)

Kit Especial Plus Mc Dia Feliz – Divertida + Inteligente + Carinhosa + nem um pouco desconfiada + serve sua cerveja + não encana com sua saída com os amigos: R$100.000,00

Performace

Frígida: R$0,50
Recatada: R$50,00
Comum: R$200,00
Ousada: R$5.000,00
Fogosa: R$10.000,00

Aspectos Coporais

Cheinha: R$100,00
Gordinha: 50,00
Magrinha: R$200,00
Magricela: R$20,00
Kit Modelo Victoria Secret – Magrinha + não anorexica + nenhuma tendência a dietas: R$5.000,00 (Não seja guloso com seu dinheiro.)

Seios

Seios pequenos: R$300,00
Seios médios: R$ 500,00
Seios grandes: R$3.000,00
Siliconada: R$3.500,00 + Custo da cirurgia (Não inclui os custos de manutenção)
Kit Delícia Mamãe – Seios médios + redondinhos + nivelados: R$15.000,00 (Sem fazer biquinho..)

Bunda

Bunda pequena: R$500,00
Bunda grande: R$2.000,00
Bunda GG: R$5.000,00
Kit Deixa Vai.. – Bunda grande + Nenhuma estria + Firmeza garantida: R$20.000,00 (Sem choro!)

Rodagem

Experientes: R$500,00
Virgem: R$10.000,00
Kit Kinder Ovo – Virgem + perfume flores do campo: R$ 200.000,00

chongas!

Um casal está na cama, prestes a dormir.

O marido começa a acariciar a mulher.

Ela se volta para ele e diz:

- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.

O marido, rejeitado, vira para o lado.

Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:

- Você tem consulta no dentista também?

1. Vou ali dar um aviso sonoro sobre a chegada de um primo distante que vem do interior.

2.Vou ali libertar a alma de um amigo que morreu, mas não teve o corpo ainda liberado para enterro.

3. Acho que vou da uma buzinada, pois vem um amigo meu com uma carreta atrás pedindo para eu buzinar pois ele está sem freio.

4. Vou ali montar uma micro usina de gás natural e já volto.

5. Acho que vou soltar alguns foguetes antes do pelé resolver chegar.

6. Tô com vontade de da um grito desesperado por liberdade.

7. Vou apitar uma partida no interior e não sei que horas que volto.

8. Acho que estou escutando sinais da natureza.

9. Vou bem aqui verificar o nível de fumaça do escapamento.

10. Vou bem ali fazer uma ingestão de algumas partículas moleculares de sulfeto de hidrogênio e dióxido de enxofre a litosfera terrestre.

11. Vou passar um pouco de rexona na minha cueca.

Inicia hoje a “Semana Farroupilha“, data que prepara os gaúchos para a sua data mais importante, mais comemorada e mais lembrada, o 20 de Setembro.

Uma Linda Mulher – Uma Chinoca Buenacha

poderoso_chefaoO Poderoso Chefão – O Bagual Cuiudo

Exorcista – Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!

Os Sete Samurais – Sete Gaudérios Ca’s Vista Estreita

Godzila – A la fresca ! Que Baita Lagarto!

Os Brutos Também Amam – Rebenqueados de Amor

Sansão e Dalila – O Clinudo e a China

Perfume de Mulher – Asa de Chinoca

Tora, Tora, Tora! – Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!

Mamãe Faz Cem anos – A Véia tá Cheirando a Defunto

Guerra Nas Estrelas – Peleia no Firmamento

Um Peixe Chamado Wanda – O Muçum-Prenda

Noviça Rebelde – Madre Alvorotada

O Corcunda de Notre Dame – O Tortinho Estropiado

O Fim Dos Dias – O Bagualão contra o Demo

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita – Boi Manso é Que Arromba a Porteira

Os Filhos do Silêncio – Boca Fechada não Entra Moscahomem-bicentenario03

A Pantera Cor-de-rosa – Gato-do-Mato Fresco

Corra Que A Polícia Vem Aí – Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico

E O Vento Levou – Oigalê! O Minuano Levô!

O Náufrago – Mais Perdido que Cusco em Tiroteio

7 Anos No Tibet – Sete anos no Tio Beto

O Homem Bicentenário – Guasca de Ferro

Nove Meses – Tá Prenha!

Querida Encolhi As Crianças – China Véia! encolhi as Cria

Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo. Vou escrever bem
devagar, pois sei que não consegues ler depressa.

Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que
quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje
aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.

Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na
semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão e nunca mais as
vimos. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores…

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou
menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia…

Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o
responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito
de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente
contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para
apagar o incêndio.

Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com
as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave,
para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de
rachar.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito,
será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com o pai,
caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última
família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa
da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres,
não precisas dizer nada.

Adeus.
Teu pai que te ama.
Manoel da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 50 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

— Onde você arrumou esse sangue, filho?

— Tá vendo aquela mulher ali?

— Tô.

— Foi dela.

O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca mais suja de sangue. O pai pergunta:

— Maravilha… Onde você arrumou esse sangue?

— Tá vendo aquela vaca ali?

— Tô.

— Foi dela.

O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos todo sujo de sangue. O pai fica orgulhoso e pergunta:

— Onde você arrumou todo esse sangue em tão pouco tempo?

— Tá vendo aquele muro ali?

— Tô.

— Pois é, eu não vi.

Prezado Oficial, Militar,

Venho por intermédio desta para pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes:
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu
pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua
filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais
próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste
momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha
madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela
também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez
é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão
da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu
filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou
sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu
filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu
irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que
eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado
no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo
tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou
tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado – fato verídico

Motéis, em geral, têm sempre um mar de possibilidades para… pagar mico. Principalmente quando o parceiro ou a parceira (ou os dois) são iniciantes da arte da furunfação motelística.

Esse fato aterroriza as marinheiras de primeira viagem, que enxergam ali mais probabilidade de terror do que de prazer! Porém, alguns poucos cuidados podem desmitificar o motel e torná-lo mais aliado e menos vilão.

Veja só:

• Leve shampoo e condicionador
Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que prestem. Evite usá-los ou leve seus próprios produtos.

• Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom (e bem mais barato), evitando assim possíveis acidentes.

• Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho lindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30

• Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: se você é peludo fique longe do leite condensado. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amigo…

• Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás… Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo um frango grelhado. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nunca é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.

• Se for pedir comida no motel, não invente
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Peça sempre o básico. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão ao Thermidor, Risoto al Fungi ou Lagosta no Abacaxi, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo? Aliás, o que tem que impressionar a gata no motel é sua performance sexual, não o menu escolhido.

• Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Eca. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos.

• Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter uma quantidade absurda de cloro. Evite. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira de farmácia, prepare-se para sair de cabelo verde.

• Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o RG no motel pra garantir que você vai voltar e pagar é muuuuuuito mico!

• Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado… Tem dias que não cola falar que choveu!

• Nada de esconder um casal amigo na mala para não pagar
Porteiros de motel são mestres em reconhecer carros com a traseira rebaixada pelo peso dos ocupantes da mala. A maioria dos motéis aceita o casal extra por apenas 30% do preço

• Se você é gay, telefone antes
Muitos motéis não aceitam casais gays. Como você certamente não vai querer desperdiçar a noite se queixando na polícia por discriminação, informe-se antes.

Fonte:Ig

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para
examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade!

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai pra casa.
Chama sua mulher ao quarto e lhe diz:
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!

Abre o frasco e… ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:
- Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA …

Hoje sexta-feira antecipada, vamos ler duas piadas de bêbados:

Um bêbado CEGO entra se saber nem bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de louras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:

1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.

Vc ainda quer contar a piada?!

E o bêbado responde:

- Não… deixa pra lá… seu tiver que explicar 5 vezes vai ser F.O.D.A!!!

Dois cidadãos estão bebendo já fazia algumas horas no botequim do Joaquim (com rima – por minha conta).
Levantam-se e despedindo-se, diz um bêbado para o outro:
- Bom amigo, foi um prazer lhe conhecer mas tenho que ir embora mas, quando quiser aparecer lá em casa, eu moro na rua: escorrega sabão lá vai três, nª 69.
Epa, para lá, diz o outro bêbado. Quem mora na rua: escorrega sabão lá vai três, nª 69 sou eu.
O outro bêbado:
Êpa. quem mora lá sou eu. Não sou eu, replica o outro. Sou eu, sou eu, para para a discusão, um fala para o outro: então vamos até lá e vamos ver quem é que mora lá.
La vão os dois bêbados abraçados, cantarolando: eu bebo sim, estou vivendo…..
Em lá chergando, tocam a campainha. A porta se abre e diz o bêbado mais velho para a senhora que atendeu a porta: – Minha senhora, eu estou falando aqui para o cavalheiro que quem mora aqui nesta casa sou eu, e ele está dizendo que é ele. Por favor minha senhora, qual de nós dois mora aqui?
A senhora pôe as mâos na cintura< olha para a cara de um bebado, olha para a cara do outro e responde:
Bonito né, pai e filho enchem a cara e um não reconhece o outro!

Uma sogra, se perguntando se seus genros gostavam dela, decide testar: sairia para um passeio com cada um deles.

Ela leva primeiro o marido da filha mais velha para um velho lago da cidade, e se atira nele.

Rapidamente, o genro mergulha no lago e salva a sogra. No dia seguinte, em sua garagem, havia um belo Ford Fiesta, e um bilhete escrito à mão afixado no retrovisor: “Da sua sogra que te ama”.

Repetiu o mesmo procedimento com o genro da filha do meio, que também a salvou de se afogar. No dia seguinte, o genro encontrou na sua garagem uma EcoSport, e no retrovisor havia um bilhete: “Da sua sogra que te ama”.

Quando ela foi no lago com o marido da filha mais nova, se atirou no lago, e ele ficou olhando e berrando: “Se ferrou, jararaca desgraçada!”. A sogra, que não sabia nadar, morreu. No dia seguinte havia uma Ferrari na sua garagem com um bilhete: “Do seu sogro que te ama”.